自己嫌悪

反省の日々。

でも抜け出せない怒り。

この辛い日々から抜け出すにはどうしたらいいのだろう。

今日は、みーの嘘でまた喧嘩。

嘘の理由は、パパに認めてもらいたかったから。

でも、それが私は悲しかった。

また、約束守ってくれなかった、また嘘つかれた、裏切られた。

それが怒りに変わる。ダメだとわかっていても。

否定的な言葉でみーを攻撃して、エスカレートしていくのがわかっていながら、それが止まらない。

今日も、みーは泣いた。もしかしたら怯えていたのか。

いつも怒って、攻撃して後悔する。

みーも、今日は大泣きで、なんで泣いてるの？って尋ねるともっと大泣きして後悔したからって言った。

そっか。嘘ついたこと後悔したのか。

なんかかわいそうだった...

もう嘘はついて欲しくない、今日で嘘は最後にしてほしい、悲しいってみーに伝えた。

少しずつ落ち着いて、でもまだ泣いていてごめんって言っていた。

私も、ごめんねもういいよって言って、用事があって外に出なきゃいけなかったので、じゃあまたねって行ってくるねって言ったら、また大泣きして一緒にいたいって...

これだけ怒られても、まだ一緒にいたいって思ってくれるんだって嬉しかった、でもなんとも言えない気持ちにもなった。みーが健気でかわいそうと言うか、なんというか...

最近悩む。

みーの反抗に。

普通こんなに反抗心が強いものなのか、それとも私の言ってることがあまりにもおかしいのか...

怒ってる時に、みーの言い方とかが生意気なので、その言い方なんとかならないのか聞くと、みーはならないって言う。

そして、態度改める気はないのかと聞くと、うんと言う。

普通あれだけ怒って、うそでも改めるとか言いそうな気もするがみーは違う。

このクソガキーと血圧が上がってこいつーって思うが、みーの可愛さは変わらない。

それがまた腹立つ。